Daugelis papasakoja kažkokią to paties versiją: „Visada atsiduriu su žmogumi, kuris nepasiekiamas.“ „Vis ginčijamės dėl to paties.“ „Atiduodu viską, o paskui jaučiuosi nematoma.“ Žmonės keičiasi, bet jausmas pabaigoje keistai pažįstamas.
Kaip atrodo modelis
Santykių modelis yra pasikartojantis būdas rinktis, reaguoti ir elgtis, vedantis į panašią pabaigą. Keli dažni:
- traukia žmonės, kurie yra atitolę ar nepatikimi
- rūpiniesi visais, o pamiršti save
- vengi konflikto, kol sprogsti arba atsitrauki
- baimė būti paliktai, dėl kurios per stipriai laikaisi
- laikaisi atstumu, kad niekas negalėtų įskaudinti
Nė vienas iš jų nereiškia, kad žmogus „prastas santykiuose“. Tai prisitaikymo būdai, kurie kadaise turėjo prasmę.
Iš kur kyla modeliai
Kaip atrodo meilė, išmokstame gerokai anksčiau, nei galime apie tai mąstyti. Pirmuosiuose santykiuose, namuose, išmokstame, ką turime daryti, kad liktume arti: būti geri, tylūs, naudingi, stiprūs, nereikalauti per daug.
Šios pamokos lieka su mumis. Suaugę dažnai jaučiamės geriausiai su tuo, kas pažįstama, net kai skauda. Todėl pasiekiamas, ramus partneris iš pradžių gali atrodyti „nuobodus“, o nepastovus - jaudinantis.
Kodėl jie nuolat kartojasi
Modelis dažnai saugo mus nuo kažko dar skaudesnio: būti atstumtai, vienai, „per daug“. Kol jis saugo, dalis mūsų jo laikosi. Todėl vien supratimas („žinau, kad taip darau“) retai ką keičia. Pokytis ateina, kai galime pajusti, ką modelis saugo, ir rasti kitą būdą tuo pasirūpinti.
Pradėk nuo rato pastebėjimo
Gali pradėti pati:
- Užrašyk savo paskutinius du ar tris santykius. Kas buvo panašu pradžioje, viduryje ir pabaigoje?
- Rask savo akimirką. Kada atsiranda pažįstamas jausmas? Po žinutės, kuri neateina? Po kritiško žodžio?
- Pastebėk, ką darai po to. Atsitrauki, stengiesi dar labiau, pyksti, tyli?
- Paklausk savęs, ko tą akimirką iš tikrųjų reikia. Nuraminimo, erdvės, būti išgirstai?
Vien aiškiai pamatytas ratas sukuria mažą tarpą, kuriame gali pasirinkti kitaip.
Sakyk, ką jauti, o ne ką padarė kitas
Ginčuose dažnai kalbame apie kitą žmogų: „Tu niekada…“, „Tu visada…“. Pabandyk kalbėti iš savo patirties: „Kai visą dieną neparašai, jaučiu nerimą ir norėčiau trumpos žinutės.“ Su jausmu ir aiškiu noru sunkiau ginčytis nei su kaltinimu.
Modelį gali keisti, net jei partneris neateina
Dažnai manoma, kad niekas nepasikeis, jei nedirbs abu. Iš tikrųjų, kai vienas žmogus pakeičia savo reakcijas, keičiasi visas šokis. Individualios konsultacijos dažnai yra ta vieta, kur tai prasideda.
Mūsų darbe žiūrime į tavo modelius, iš kur jie kyla ir ko tau reikia vietoj jų, tavo tempu. Jei atpažįsti save, gali pradėti nuo nemokamo, nuoširdaus pokalbio iki 15 minučių.
← Visi ištekliai